En el primer momento perdí el control y fue dramático. Vivo atormentado, desordenado, huyendo, dolido por dentro. La psicología domina completamente mi vida, lo que no sé de los demás, que es lo mismo que no sé de mí mismo. Los sentimientos son temblores interiores. Ningún momento cotidiano basta. Hay un aguijón indescriptible en el ser incompleto.
Quería que mi filosofía fuera más fuerte. Lo quería de verdad. Me avergüenza necesitar el amor de los que desconozco. Tienen que convencerme. No es tan fácil. A las doctrinas, por mucho que me atraigan, según el momento (mis sentimientos) también les encuentro defectos. Me digo a mí mismo: le vi a través de la razón, como un reflejo que se acercaba. Necesitar es olvidar.
Quería una vida perfecta. Pero me quedé con restos y lamentación. Ya no deseo este pesar para nadie, pero no sé cuánto podré seguir así. Todos queremos decir algo, porque creemos que tenemos razón. Nos creemos con derecho. Nos amenaza y condena nuestra lengua. Levantamos soberbios la barbilla. Nos resistimos y crece el dolor natural...
Encontré una ausencia indescriptible, cuando perdí la magia de los recuerdos. Encuentro una etapa fría y puntiaguda en mi interior, tan lejos del presente y el mundo que no me explico cómo llegan aquí estas palabras, si no es por una especie de locura o acrobacia. Pero me sigo sintiendo culpable, superviviente. Insistente. Impuro. Esa es la verdad. Excesivamente permisivo.
Si fuera más diligente, tal vez podría decir: nada tengo que declarar. Pero es mi dolor el que aulla por mí. El que se me sale de las manos. Como la mirada, los lazos de mi lengua y todos los monstruos y fantasmas de mi imaginación. Excesos que pasan y dejan un daño extraño. Por qué no me he agotado? Qué es lo que queda aquí, en realidad? Una rotura que no ha terminado. Una caída hacia el reposo. Una vuelta más. Una creación que no es parte ni puede ser dividida. La reafirmación del todo y el uno, que sufren las partes que se disuelven.
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