Praxis

Mi mundo social. Ahora está todo en orden, poco, muy poco a poco voy construyendo una imagen de mi en los demás, y esta me gusta, creo que es diferente, me siento bien, siento que poco, muy poco a poco, empiezo a crear un estatus, empiezo a compartir lo mejor de mi y a mejorar haciéndolo. Disfruto de la gente, me hacen sentir bien, siento una pequeña parte de mi, la superficie, inocente y bienintencionada, valorada, mimada, en perfecto equilibrio, conectada directamente con mi interior, todo mi ser es una unidad, y ahora funciona bien, en armonía, desprende serenidad, bienestar. Cumplo... y no me cuesta, qué más podría hacer, reconozco que no me complico lo más mínimo. No sé si sería capaz, no sé si es cuestión de ánimo, de crisis, complicarse la existencia, mi experiencia es demasiado limitada; me atrevería a decir que si, tal vez lo sea.

Somos diferentes, hay gente que por desgracia vive más en crisis que en armonía, que huye de grandes desgracias y estas les alcanzan simplemente porque les prestan atención. Todo es útil y práctico, no os bloqueéis, adaptaros, disfrutad lo máximo posible, hasta el último segundo. Merece muchísimo más la pena sobrevalorar las cosas que infravalorarlas, aprovechad cada segundo cada instante, aprended a aprovecharlo cada vez de forma diferente, no os abandonéis jamás, dejaros llevar pero sobre todo disfrutad, disfrutad porque esa es la cuestión, intentar siempre alcanzar el éxtasis y el clímax. Todos perseguimos lo mismo y no nos damos cuenta, no cooperamos, nos peleamos y no nos entendemos, es tan incomprensible. Ya tendréis tiempo para cansaros; os cansaréis de todo, pero de cuantas más cosas os canséis mejor... Eso es seguro, ni lo dudéis.



Esto me gratifica muchísimo, me hace sentirme más seguro. Aún así sigo buscando dentro de mi, aquello que me es imposible compartir, aquello que desconozco de mi mismo y es más importante, todo lo que no decodifico de mi propia personalidad. Me gustaría conocerme más cada día, aunque no todos los conocimientos sean iguales y aunque ya de por sí suceda, aunque no todos los conocimientos estén al mismo nivel. Me siento en paz, reflexivo y profundo, como siempre, todos los pensamientos y momentos son diferentes y especiales. Todos. Soy todo y nada.

Desde aqui, desde dentro de mi todo lo veo con ojos nuevos, con ojos interesados, expectantes, eso no cambia. Soy permanente, y todos los pensamientos volátiles, todo es imaginable, todo es pensable, la verdad es que puede que todo ya lo haya pensado y la cuestión es que la misma materia se reinterpreta (a sí misma) una y otra vez, con nuevos ojos, eso no depende de nosotros, qué interés debemos tener en cambiar, en el devenir? no es éste ya parte del todo? No es inevitable? Entonces disfrutémoslo, dejémonos llevar.

Aunque me canse, cambio igual, no soy nada, y soy todo. El conocimiento, la verdad, la moralidad... da todo igual? es todo práctico? una herramienta temporal? Es posible, muy posible, no quiero que sea todo tan material, tan utilitario, pero quizás no dependa de mi, quizás sólo deba dejarme llevar, como he hecho hasta ahora. Podría hacerme más superficial, y si no puedo evitarlo y me conviene, pues así sea. Sé que la esencia no cambia, no tengo miedo de volverme malo, no lo seré. Todo es útil y práctico, todo es temporal. Tal vez la palabra sea desinteresado, que no desapasionado, más decidido, esto sé que me conviene. Más... práctico?

Reconozco que no me esfuerzo, pero la cuestión es, si me esfuerzo, es porque me gustaría estar haciendo otra cosa: está mal que disfrute prácticamente con todo lo que hago, que encuentre fácilmente la conformidad y gratitud, las ventajas, que me acomode y que me escuche y que deje fluir mi pasividad, mi neutralidad? Soy un vago, de eso no hay duda, pero no me siento mal ni tengo cargos de conciencia; probablemente, crea demasiado en mis posibilidades y en la suerte, y sobrevalore mis aptitudes, considerándolas más de lo que son, así como los productos que me hacen conseguir. Lo sobrevaloro todo. Todo me seduce.

Por lo visto lo bueno es maniqueo, mediocre, naíz, y lo malo es guay, interesante, creativo, seductor. El mal es cautivador y el bien es aburrido, no sé, a lo mejor el bien y el mal no existen, son abstracciones ideales, son nada. A lo mejor es lo mismo, en el fondo. A lo mejor es un círculo, un equilibrio incomprensible. De hecho el bien o el mal no existen, en todo caso existen cosas buenas y malas y aún tengo mis dudas sobre cuales son de cada una...

Estoy satisfecho, aspiro a estarlo siempre, más y mejor, aunque no siempre con la misma materia, lo cual, como ya he dicho, no depende de mi sino de la circunstancia. A lo máximo que puedo aspirar es a adaptarme a ella lo mejor posible, a ser lo más llevadero y funcional posible, lo más práctico. Qué es lo más práctico? esa es la gran cuestión. Ver donde no hay.. o sí hay? La unidad, el motor, la esencia.

Mis limitadas y breves preocupaciones, todas del momento, prácticas, pensar pensar pensar pensar y pensar, o más bien imaginar, y todo es bonito, en ella, todo cabe, mucho más que en el presente, la imaginación, el futuro, embellece mi presente, siempre habrá futuro, es acaso pensable lo contrario? Si ni siquiera me abruma el futuro, qué puede abrumarme? Me siento más fuerte y capaz de lo que soy...

Qué bello es existir, y sentir, y pensar y escribir esto ahora, aquí, con todo lo que queda por expresar, por experimentar, por evitar y provocar. Me encanta expresarme, es más importante expresarse o sentir? son igual de básicas? Evidentemente sé que no podré expresarlo todo, se queda mucho más dentro que fuera, no es así? Tal vez no tenga todo por qué salir, así me sirve de momento, quizás mis exigencias también vayan cambiando, quizás no... no lo sé, en realidad sé que no se nada, aunque tenga la certeza moral y la seguridad de conocer lo suficiente... lo suficiente para vivir cómodo, despreocupado, feliz...

Nada me atormenta y soy afortunado por ello, desconozco miles de cosas que podrían hacerme daño, no me exijo nada, no le exijo nada a los demás, así es todo mucho más fácil, es más sano, más pacífico, no genera conflictos, se deben generar algunos? hasta qué punto existe la moralidad? hasta qué punto debemos renunciar a la comodidad y entregarnos al sacrificio por un ideal (por cualquier cosa...?), por el bien de otros que están peor que nosotros? es esto real? es esto una ficción? un imposible? es incomprensible? Está todo al mismo nivel? nada importa realmente? (...)

El ego, el ansia de quedar por encima de los demás... algo destructivo si nos posee, nos sume en el caos, nos ciega y nos aturde, nos vuelve más artificiales, más irreales. No estamos aquí para saberlo todo, pero sí para experimentarlo todo, y tal vez esto sea inevitable. Por lo que es mejor estar preparados. Reflexionar, en su justa medida es bueno, siempre es temporal, es práctico, cambia. Es irregular... Es rigurosa la reflexión? La realidad es pura.

El momento es espontáneo, no está planificado, y generalmente, por suerte para mi, me satisface, me sale bien, no concibo que pueda salir mucho mejor hasta el momento después, aspiro a cumplir siempre mi papel a decir lo más apropiado en el momento preciso, a ser un modelo a seguir, a ser maduro, sobrio, reflexivo, a mantener mis virtudes, a ser puro, aunque no sepa lo que signifique serlo, aunque apenas me aproxime a lo que considere pureza (en mi más absoluto desconocimiento a lo mejor estoy en el centro de la pureza, como todo, como todos...) Y si sólo existe esto, las pulsiones, el aire, nuestro cuerpo? y si sólo debemos preocuparnos de vivir, y de aprovechar el presente, y disfrutar de esa espontaneidad, de esta bendición, de este estado de gracia y recreo, que parece mas un entretenimiento que una lección continua que nunca terminamos de aprender, o más bien de desaprender...

Todo está bien, existe equilibrio en el universo? existe el universo? existe solo nuestro alrededor, la realidad social y las preocupaciones pasajeras de la rutina, los roles, las modas, los eternos vacíos, las aspiraciones a largo plazo, las esperas... es todo entretenimiento?

Cerremos la divagación de hoy, espero que estos borbotones delirantes, que estas impresiones no os molesten, gracias y siento, una vez más, la falta de rigor; que todo fluya, todo es temporal. Un gran abrazo.